夢。なんだろう
本当に自分の将来の夢って叶うんだろうか？
単に公務員を目指しているつもりだけど、
元々なりたいなんて思ってもないし、
あいつみたいに明確になりたい職業も無い
立派な奴
あいつは、中1の頃から夢なんて変えなかった
3年間、そのためだけにがんばって、今もがんばってる
大学に行きたいから
それだけのためにあいつなりにがんばってた
少なくとも、私より。
あいつは、県立に受かって今は標準クラスに居る
そして、吹奏楽を続けるそうだ
サックスを再びやりたいらしい
3年間意地で続けてみせる、って、先週、そう聞いた
定期演奏会も行ってきたらしい
1年のときからコンクールに出るからってもきいた
あいつは、経験者だから、よくわからないけど、多分、コンクールも出れるだろう
バスクラやっていても、テナーサックスのほうが期間は長かったから。
A部門で金賞を取る高校で、代表は取れなくても、国民文化祭？だっけ？
そういうものにも出ている
昨年は鳥取であったはずだ
私も、現役時代のとき、機会があったから、何度か聴いたことがある
すごかった
吹奏楽をやっている身としては、憧れた
2年のときか1年のときかどっちかわからないけど、国民文化祭が福井であったから有名な高校の演奏も聴けた
やっぱり、全国で演奏するところはスケールが違ったんだ
そういう場所に、今、あいつはいる
厳しい状況下だろうし、勉強もある
それでもあいつは、諦めないんだそうだ
なんで私は、そんなあいつに邪な想いを2年のときに抱いてたんだろう
なんで私は、そんなあいつのことをもっと支えてやれなかったんだろう
後悔ばっかり
何だってそうだ
私は、あの時以来、後悔せずに生きた覚えなんて無い
人のことを考えきれずに、無鉄砲に突っ走り、挙句の果てに離れてく
自業自得っていうのにも、気づくのには時間がかからなかった
どんなに気を配っても、現実でもネット上でも同じ
人と関わること自体が怖い誰も傷つけたくない。それだけなのに、どうして、こうなるんだろうね
もう少し穏便に事を進めれば、喧嘩別れもしなくてよかったかもしれない
謝ることも出来なかった
たかがネット上、なんて思われちゃうかもしれないけど、
それでも、人間関係だから、
ちゃんと謝りたかった
なんでだろうね
私もムキになってたからいけないのにね、ほんと…
ちょっと脱線したけど、とにかく、あいつは、今も、「看護師になりたい」って夢は変えていないと思う
理系に進むって言ってたし。
大学の、国公立に。
私もあいつも、目標は同じだけど、進む道は全然違う
私は、文系だから
でも。私は将来の夢なんて持っていない
小説家に、ライトノベル作家になりたい
中1の時からの私の将来の夢。今も変わっていない想い
けどね、そんなの追っていけない
だから親にも言ったことはない。寧ろ、言えない
追っちゃいけない夢なんだと思う、わかってる
でも、就きたい職業も無いのに大学なんて行ってもいいのかな、って、そう思った
なんで今勉強してるんだろう
大学に行きたいから？
でも、何処に行きたいの？
将来何になるつもりなの？
答えの出ない永遠の迷路
解らない
何に向かって生きてるんだろう？
何もないなら、諦めきれない夢を追えばいい
小説を書けばいい
怠惰なんだ
それくらいこなして、もっと小説を書いて、自身をLvアップさせなきゃいけない
私の文章力なんて、ないに等しい
所詮、我流なんだから、人の3倍は書かなきゃいけないのに、何も書いてない
それじゃあ、駄目じゃないか
行動も出来ない哀れな自分
将来の夢なんてなかったら、勉強しなくていいよね…？
そんなことをふっと思ってね
実際、公務員になりたい！なんていう想いはない
こんな国のために働くなんてまっぴらごめん
私は、国のために、政治家のために、汚い大人たちのためには生きたくない
子供に、可能性を教えてあげたい
何かを通して、誰かに、想いを伝えたい
それだけ
それが出来ればいいんだ
私が小説を書いてるのは、そのためだけだし、ね
拙すぎて面白くもなんともない駄文だけど、さ
―――精神的に、限界のようだ
もうね、昔から付きまとってる無力感が最近手に取るぐらいわかってね
大絶望中
何も出来ないからな、ほんとに
何やらせても人並み以下
人並みにできることなんてあるんだろうか？
人の3倍は努力しないと、誰にも追いつけないことは、私自身、水泳で学んだ
そこらの知り合いよりも回数を1回増やして通った。多いときは週4回行った
そこでやっと人並みに出来るようになった
何も、いい結果なんて残せてないけどね
あと、部活も、練習はほとんど休まなかったね
数えるぐらいしか休んでないはず
それでも、人より少しぐらい多く練習しても、追いつけないものは追いつけなかった
なんで、あんなプレッシャーを極端に増やされることをさせられたんだろう
こんな出来損ないに、何を望んだんだろうね
個人的にはね
孤独で生きることも確かに辛いと思う
けど、別に1人なんてどうでもよくなるものだよ
私は1人でいるほうが好きだし
でもね、
誰にも必要とされてないって、とても辛いよ
何もしなくていいよ
必要とされてないから指示されることも、命令させられることもない
だけどね、皆やってるのに、1人だけ何もしてないって辛いよ
落ちこぼれみたいだから
必要とされてないなぁって毎日思う
だから、私は生きてる意味も、存在意義も、存在してる価値も解らない
寧ろ、生まれてこなければ、皆幸せだったのにね
もし、私が死んだら、誰か悲しんでくれるのかな？
くれないだろうな、そんな価値すらも無い
もう、誰かのために何かをする資格もとっくになくしてるはず
なのに、この3年間、私は何を足掻いてたのやら…
全く、哀しくなるね、ほんと
誰かのために生きてみたい
これが、将来の夢なのかもね…
